Um Liebe Kämpfen Nach drei Jahren: Bleibt die Liebe?
Wenn du wirklich. water-and-life.eu › blog › um-die-liebe-kaempfen. Wo kein Kampf ist, da gibt es kein Gewinnen, kein Verlieren und auch kein Aufgeben! Nicht um die Liebe kämpfen bedeutet nicht, dass du ihn. Um die Liebe kämpfen? von Merle Wuttke. Gehen oder bleiben? Streiten oder Klappe halten? Akzeptieren oder ändern? Jede Beziehung. 3 Gründe, warum wir uns viel Mühe geben sollten, Liebe zu bewahren – auch wenn das manchmal bedeutet, Es lohnt sich, um die Liebe zu kämpfen © iStock. Wann lohnt es sich, um die Liebe zu kämpfen? Wie kämpfe ich erfolgreich um meinen Partner? Machen Sie den Test von Paartherapeut Eric Hegmann. Weißt du, einer der größten Fehler, den wir machen, ist, dass wir den Unterschied zwischen dem Kämpfen um die Liebe und dem Betteln um.
Um Liebe Kämpfen - Neue Liebe – aber noch gebunden
Die frisch geschaffene Distanz lässt einen die Beziehung neu entdecken, man beginnt, sich wieder anzunähern. Vielleicht existiert ja doch eine geheime Erfolgs-Strategie, um ihn zu bezirzen. I h sage es ihm, er darauf die Antwort… wenn du das nicht verträgst kannst du das nicht verträgst, kannst du nicht mit mir zusammen leben! Ich wohne mit meinem Freund zusammen und es läuft eigentlich gut aber seit einiger Zeit haben sich meine Gefühle verändert und ich fühle mich eingeengt.
Um Liebe Kämpfen - Der Unterschied zwischen tiefer Unzufriedenheit und dem Stören an den kleinen Macken
Wie empfindet ihr das älter werden? Zu der Kontaktfrage: Ich denke, hier sollte man auch in erster Linie auf sich selbst achten. Dazu zählen alle Arten von Vorwürfen, Kritik, aber auch Wutausbrüche. Ich kann es einfach nicht verstehen, wie sich ein jemand in so kurzer Zeit so komplett wandeln kann. Wenn kämpfen um Antje Mönning Video Menschen den man liebt, nun wie sich zeigt Egoismus ist, wie lässt man los? Das klingt alles viel Michel Simon, als es in Wahrheit ist. Wenn du jemanden wirklich von Herzen liebst, Dr Who Serienstream lass ihn los. Ich wette, es ist das, was er am meisten gerade an dir vermisst. So zu tun als ob, halte ich immer für eine schlechte Idee… weil du damit etwas vortäuschst, was nicht ist, dich selbst verleugnest und damit etwas bei dem anderen This Is The End willst. Wenn ich aber loslasse, Heide Park Resort dem Anderen z. Dazu zählen alle Arten von Vorwürfen, Kritik, aber auch Wutausbrüche. Das kann an wenig starkem Selbstbewusstsein liegen, weil sonst wüsste ich gleich, dass Medical Detectives Stream Burning Series das nicht ernst zu nehmen habe. Um Liebe Kämpfen Gefällt dir, was du hier liest? Video
Ich kämpfe um IHN! Ich kämpfe um DEINE Liebe. Ich mache ALLES für DICH.Und du bist wertvoll. Egal, ob diese Beziehung gelingt oder nicht. Mit dir selbst im Reinen zu sein, wird nicht nur dir unglaublich guttun, sondern auch auf ihn wie ein Magnet wirken.
Ich wette, es ist das, was er am meisten gerade an dir vermisst. Wäge das " Gehen oder bleiben " für dich selbst ab. Genauso wenig kämpfst du nicht um die Liebe, sondern gegen sie, wenn du die ganze Schuld für all eure Beziehungsprobleme auf dich nimmst und ihm immer wieder beteuerst,.
Wie du für die Liebe kämpfst:. Mache dir bewusst, dass du sehr wahrscheinlich! Übernehme die Verantwortung für deine Fehler, aber schreibe die emotionale Distanz zwischen euch nicht dir alleine zu.
Verurteile dich auch nicht für vergangene Fehler. Sondern lerne, dich selbst zu lieben. Sei dir selbst deine beste Freundin.
Rufe dir ins Gedächtnis, was du deiner besten Freundin oder Tochter sagen würdest, wenn ihr dieser Fehler unterlaufen wäre. Indem du in die Opferrolle springst und deinen Partner für alles verantwortlich machst.
Dazu zählen alle Arten von Vorwürfen, Kritik, aber auch Wutausbrüche. Und die Unfähigkeit, eigene Fehler zu erkennen und zu ihnen zu stehen, erst recht!
Werde dir bewusst, wie du zu eurer Beziehungskrise beigetragen hast. Und übernehme die Verantwortung für deine Fehler. Dein erster Schritt könnte sein: Dich hier anzumelden und deinen kostenfreien Fahrplan zu sichern.
Mit exzessiven Liebesbekundungen erkämpfst du dir nicht seine Liebe. Sondern erreichst das Gegenteil:. Im besten Fall verlieren deine Worte an Kraft in seinen Augen.
So ging es meinem Partner zum Beispiel. Er schenkte diesen Worten bald keinen Wert mehr. Im schlimmsten Fall verliert er den Respekt und sein derzeit noch bestehendes Interesse an dir.
Auch hier kann ich nur betonen, wie wichtig es ist, an deinem Selbstwertgefühl und deiner Selbstachtung zu arbeiten. Natürlich hast du über die Jahre eine starke emotionale Bindung zu ihm aufgebaut.
Und es ist völlig verständlich, dass du diese Bindung mit allen Mitteln beschützen möchtest. Aber bitte mit anderen, effektiveren Mitteln! Trotz der emotionalen Bindung, ist er ist weder dein Ein und Alles noch solltest du alles für ihn tun.
Was du jetzt brauchst, sind gesunde Grenzen und klare Regeln, mit denen du um die Liebe kämpfen willst. Mit jeglicher Art von Überzeugungsarbeit, hinter der sich eine subtile Form von Kontrolle und Einfluss versteckt!
Ich war eine richtige Expertin darin! Ein Zitat, das ich ihm damals geschickt habe :. Heute kann ich mir nur eine Kopfnuss dafür geben und zum Glück darüber lachen.
Nutze deine Einsicht als Hoffnung, für euch weiterzukämpfen. Und begreife, dass du weder ihn noch seine Ansichten verändern kannst.
Wenn er selbst erlebt, wie gut ihr als Team agiert, wird ihn das von alleine motivieren, euch eine neue Chance zu geben. Erwischst du dich immer wieder dabei, wie du zum Handy greifst, um schnell zu checken, ob er eine Nachricht hinterlassen hat?
Um kurz darauf, ihn anzuschreiben? Wenn du wirklich um die Liebe kämpfen willst, dann tu das nicht. Wenn er sich distanziert und sich nicht bei dir meldet, braucht er wahrscheinlich die Zeit, ein paar Dinge zu sortieren.
Geb ihm die Zeit erst recht, wenn es so weit gekommen ist, dass er dich ignoriert. Diese Momente, wenn du nachts aufwachst, auf dein Handy starrst und wieder schmerzvoll feststellst, es gäbe keine neue Nachricht.
Ich kann sie heute noch nachempfinden. Was mir dabei geholfen hat, die emotionale Distanz zu überwinden, habe ich dir in diesem Artikel zusammengeschrieben:.
Wie ich gelernt habe mit meiner Angst, ihn zu verlieren umzugehen, erfährst du hier:. Fokussiere dich in der Zwischenzeit auf dich selbst.
Und gebe ihm den Abstand, den er gerade braucht. Die Zeit, oder vielmehr, wie du mit ihr umgehst, kann Wunden heilen und Wunder bewirken.
Zum anderen habt ihr die Möglichkeit, die negativen Ereignisse zwischen euch zu sortieren. Und damit den notwendigen Rahmen zu schaffen, eure Beziehung von Grund auf zu erneuern.
Eine beliebte Waffe, zu der wir Frauen gerne greifen, um die Liebe und Nähe unseres Liebsten zu gewinnen: Noch mehr für ihn tun!
Kommst du vorbei? Dein exzessives Helfersyndrom wirkt genauso attraktiv wie all die Liebesbekundungen und Bitten, um eure Liebe weiterhin zu kämpfen.
Indem du etwas für DICH tust. Wahrscheinlich hast du dich in dieser emotionalen Suppe total verloren und verausgabt. Der schnellste Weg zu seinem Herzen: Wieder zu der Frau zu werden, in die er sich verliebt hat!
Verabrede dich mit deiner besten Freundin, probiere ein neues Hobby aus oder grabe ein paar Dinge aus, die du schon immer für dich tun wolltest, aber nie die Zeit gefunden hast.
Mir hilft auch Musik unheimlich stark. An den Beziehungsproblemen ständig "arbeiten". Immer wieder eure Probleme in den Fokus zu rücken, wird sie nicht nur für dich, sondern auch für ihn zu unüberwindbaren Riesen heranwachsen lassen.
Widerstehe daher der Versuchung. Sonst entkommt ihr eurer Negativitätsspirale nie. Verstehe mich nicht falsch: Ich bin die letzte, die dir raten würde, Beziehungsprobleme zu ignorieren.
Vielmehr glaube ich, dass ihr wieder zu einer erfüllenden und gesunden Beziehung erst finden könnt, wenn ihr sie gemeinsam löst.
Um allerdings Konflikte konstruktiv zu lösen oder sie zumindest zu entschärfen, braucht ihr die emotionale Sicherheit, euch einander zu öffnen.
Wie ihr diese emotionale Stabilität aufbaut? Eine gute Frage! Hier ist die Antwort:. Ein anderer Weg zur Annäherung: Indem ihr wieder Freude miteinander habt.
Weitere Wege, emotionale Nähe aufzubauen , habe ich dir in diesem Artikel zusammengefasst:. Wichtiger Hinweis: Sobald mehr emotionale Sicherheit gegeben ist, würde ich eure Beziehungsprobleme wieder in den Fokus rücken.
Sie komplett mit positiven Erlebnissen zu verdrängen wäre fatal. Sonst verpasst ihr die Chance, gestärkt aus eurer Beziehungskrise hervor zu gehen.
Ertappst du dich auch manchmal dabei, wie du zwischen einem verletzten Stolz auf der einen Seite und der Anhänglichkeit bzw.
Weil du dich selbst nicht genug achtest und dir über deine Grenzen nicht bewusst bist. Ich kenne das zu gut. Dann schreibt er dich wieder an und du ignorierst ihn.
Oder antwortest sarkastisch. Der falsche Weg, um die Liebe zu kämpfen! Beim nächsten Mal überlegt er es sich zweimal, ob er dich wirklich kontaktieren soll.
Willst du das wirklich? Erstens: Weg mit dem falschen Stolz! Du musst nicht rund um die Uhr verfügbar für ihn sein, aber ihn ignorieren oder ihm gegenüber sarkastisch werden genauso wenig.
Zweitens: Mut zur Schwäche und Verletzbarkeit! Sage ihm offen und ehrlich, dass du Interesse an der Beziehung hast aber nicht in einer anhänglichen Form und gebe ihm den Freiraum, zu dir selbst zurückzufinden.
In der Zwischenzeit tust du das, was ich bereits unter den Punkten 1 und 4 geraten habe. Ach ja, bevor ich es vergesse: Schlag dir am besten Marilyn Monroe aus dem Kopf.
Es könnte nämlich sein, dass du nicht wie sie enden willst: Einsam und miserabel an einer Überdosis zu sterben. Wie du gegen die Liebe kämpfst:.
I h sage es ihm, er darauf die Antwort… wenn du das nicht verträgst kannst du das nicht verträgst, kannst du nicht mit mir zusammen leben!
Dann geh doch. Und so sind das noch viele Kleinigkeiten mehr, auch kein Verständnis für Probleme im Geschäft. Was kann ich tun…? Ja, das ist eine harte Antwort, aber ich denke, diese Antwort kanntest du schon eine ganze Weile lang.
Wenn er dich nicht wertschätzen kann und vor allem WILL was er ja mit diesem Kommentar zum Ausdruck gebracht hat, dass du dann eben gehen sollst , dann bleibt dir nichts anderes übrig.
Geh und kümmere dich um dich selbst. Quäle dich doch nicht weiter in dieser Beziehung, nur um etwas aufrecht zu erhalten, was mal war und die nächsten 8, 16 oder 32 Jahre oder länger zu leiden.
Vielleicht erkennt er seinen Fehler, wenn du gehst. Und vielleicht habt ihr sogar dadurch eine neue Chance. Vielleicht aber auch nicht.
Konzentriere dich auf dich selbst und wie du dich wieder glücklich machen kannst. Ich muss ganz ehrlich sagen, dass es teilweise sogar so klingt, als wäre er die Beziehung selbst leid und wollte auf diese Weise nur provozieren, dass du ihn verlässt, weil er nicht den Mumm dazu hat.
Das ist natürlich nur eine Spekulation von mir, aufgrund eines sehr kleinen Ausschnittes, den du mir hier gezeichnet hast.
Aber manchmal tun Menschen so was. Ich bin mir sicher, du findest den richtigen Weg und wünsche dir dabei viel Kraft und trotz allem auch viel Freude!
Sehe ich auch so, allerdings ist es ja immer schwer, eine Ferndiagnose über das Internet über jemanden abzugeben, vor allem, wenn jemand anders über ihn berichtet.
Loslassen, hat auch etwas mit Selbstachtung zu tun. Ich habe einen Kampf um die Liebe einer Frau hinter mir, es ist alles andere als ein angenehmes Gefühl.
Man n kommt sich vor, wie ein winselndes Hündchen, was um Leckerli bettelt. Man n und sicher auch Frau, tut Dinge die man sonst nie machen würde!
Nun nachdem auch ich loslasse, geht es mir besser, um nicht zu sagen es geht mir super. Beziehungen die auf sich verbiegen oder jammern basieren, haben nichts mit Liebe zu tun!
Liebe bedeutet doch, sich miteinander wohlfühlen. Wenn einer nicht möchte, ist das wohlfühlen, nicht gegeben. Danke für Deine super Arbeit, die Du hier machst.
Das ist wirklich ein wichtiger Punkt: das Bild von winselnden Hündchen trifft es ganz gut, weil man eben dies Abhängigkeit vom anderen verspürt und sie regelrecht auslebt.
Einer würde sich verbiegen müssen. Dein Tipp, des Loslassens ist sicher schwer umzusetzen, aber wenn man es geschafft hat, ein Befreiungsschlag!
Jetzt kämpft auf einmal sie, hab ihr zum Abschied den Link deines Blogs gesendet. Es passt mMn bei uns nicht. Danke, dass du diese Wendung der Ereignisse mit uns teilst!
Also, Respekt! Ich kann dem fast zustimmen. Vom Mann kommt nicht viel kaum Zeit …Frau fragt dann.. Gemeinsamkeiten usw. Ist einfach nur fragen ohne Erwartungen — meist ist es eh eine Absage auch schon betteln in Euren Augen oder wie würdet ihr eine Frage nach einer Unternehmung formulieren, ohne dass sich der andere unter Druck gesetzt fühlt?
Ich denke, wir sollten noch einen Schritt früher anfangen und uns fragen: Ist es überhaupt sinnvoll, zu erwarten, dass der Partner dieses Bedürfnis nach gemeinsamer Unternehmung stillen sollte?
Das wäre meiner Meinung nach eine Motivation aus einem Mangelempfinden heraus. In dem Fall würde ich eher bei mir selbst ansetzen und mich fragen, wie kann ich mir selbst diesen Mangel nehmen, sodass ich nicht mehr darauf angewiesen bin, dass ihn mein Partner für mich erfüllt.
Die zweite Möglichkeit wäre aber, dass dieses Bedürfnis daraus entsteht, dass du soviel Glück empfindest, wenn du mit deinem Partner zusammen bist, dass du das einfach häufiger mit ihm teilen willst.
Deshalb stellt sich hier häufig die Frage erst gar nicht. Wenn also die erste Variante zutrifft, solltest du vielleicht am besten erst mal bei dir selbst anfangen.
Welche Konsequenzen das dann für deinen Partner hat wird sich zeigen. Vielleicht lässt du ihn durch die Konzentration auf dich selbst erst mal in Ruhe und dadurch, dass du ihm damit die Freiheit schenkst, auch für sich selbst zu sein, kommt er irgendwann von selbst auf dich zu?
Oder es stellt sich heraus, dass ihr eigentlich doch gar nicht so gut harmoniert und du vielleicht mit einem anderen Partner glücklicher wärst?
Hallo Norman, vielen Dank für Deine umfassende Antwort. Es ist einfach die Lust, ein schönes Erlebnis mit dem Partner zu teilen. Das letzte gemeinsame richtige Date war im August.
Es folgte eine schwierige Zeit. Es ist jedoch auch so, dass ich versuche, auf ihn zuzugehen, ihm die Hand zu reichen.
Mehr als eine Absage kann ich mir ja nicht einhandeln. Vielleicht mit anderen Freunden. Ich befinde mich nämlich gerade in genau dieser Situation… Nur dass ich die Person bin, die nicht losgelassen werden kann.
Er steht mit Rosen vor der Tür, schreibt mir Liebesbriefe und sagt ohne mich bricht seine Welt zusammen. Dabei entfernt mich das Ganze — wie du so schön in deinem Artikel geschrieben hast — nur mehr von ihm.
Irgendwann habe ich als letzten Ausweg gesehen seine Nummer zu löschen, weil ich mich zu sehr bedrängt gesehen habe.
Ich brauche Zeit um wieder zu mir zu finden. Ich konnte bisher auch nicht beschreiben wie ich mich dabei fühle und wieso es mir dadurch schlechter geht, aber deine Worte treffen es wirklich haargenau!
Du hast wirklich meinen Abend gerettet mach weiter so! Ich finde es wichtig, dass man hier auch die zweite Seite der Medaille nicht aus den Augen verliert, die Seite des Um- bzw.
Es freut mich sehr, dass der Artikel dir da ein wenig Klarheit verschafft hat. Schade, dass dein Ex noch nicht darüber gestolpert ist.
Ich verstehe deinen Ansatz und es ist einfach menschlich, dass man das haben will, was man nicht so einfach kriegt. Jedoch wenn ich eine Beziehung eingehe, dann denke ich an eine Zukunft mit der Person und versuche über Probleme hinweg zu schauen oder diese anzusprechen und erwarte, dass man auch auf die Bedürfnisse des Anderen eingeht.
Es gibt ja Gründe weswegen es so weit gekommen ist…ich habe es z. Dann denkt man die ganze Zeit an die Unverständlichkeit der Trennung.
Die wahre Liebe ist für mich dann auch vorbei, wenn eine Person an anderen interessiert ist. Aber: Das mit dem Erwarten ist so eine Sache.
Klar kann man das erwarten, dass der andere auch auf die eigenen Bedürfnisse eingeht, wenn man das selbst tut, aber ob er es dann auch macht, steht auf einem anderen Blatt.
Meist schadet man sich mit Erwartungen nur selbst. Deshalb finde ich eher, dass man nichts erwarten sollte. Wenn man mit dem anderen so zusammen leben will und kann, wie er ist, dann ist das wunderbar.
Und wenn nicht, dann ist er wahrscheinlich nicht der richtige. Das klingt für mich nicht so sehr nach wahrer Liebe, sondern auch viel mehr nach einer Erwartung.
Wahre Liebe ist meiner Meinung erwartungs- und damit bedingungslos. Erwarten bedeutet für mich einfach Offenheit über das was man selber denkt und über das was der Andere denkt.
Ich erwarte nicht, dass ich die einzige Person bin für meinen Partner. Wenn aber ein Mensch die Einstellung hat, dann ist es nicht meine wahre Liebe.
Ich möchte meiner Partnerin blind Vertrauen können, damit ich so sein kann, wie ich bin und sie ebenso. Wenn die Person an einer anderen Person interessiert ist, dann dachte man es wäre die wahre Liebe und hat sich nur was vorgemacht, bzw.
Ich persönlich bin gerade an dem Punkt, dass meine Partnerin Schluss gemacht hat, jedoch vor kurzem noch total verliebt war.
Ich bettel nicht darum, dass sie wieder mit mir zusammenkommt, sondern versuche ihr aufzuzeigen, was wir hatten, was wir haben könnten wenn man auf den anderen eingeht und die Person so akzeptiert wie sie ist.
Anpassen würde ich an sich auch nicht als schlecht bezeichnen. Klar, ist es in gewisser Weise nötig, dass sich zwei Menschen einander anpassen, wenn sie eine gemeinsame Beziehung führen wollen.
Dennoch kann man das aber nicht erwarten, denn wenn einem der beiden etwas anderes wichtiger ist als diese Anpassung, z. Selbstverständlich sollte in einer Beziehung meiner Meinung nach gar nichts sein.
Mit Selbstverständlichkeit stirbt eine Beziehung. Und warum sollte ein Mensch nicht mehrere wahre Lieben haben können? Die Wahre Liebe kann auch ein Lebensabschnitt sein.
In der Liebe und im Krieg gibt es keine Regeln ;-. Ich habe den Eindruck, dass du ein sehr enges und unverrückbares Weltbild hast, aus dem heraus du das alles beurteilst.
Nimm mir das bitte nicht übel, ich gebe einfach nur wieder was mir auffällt, in der Hoffnung, dass es dir vll. Ich habe diese Situation von der anderen Seite erlebt.
Er hat mich gehen lassen ohne um unsere Beziehung zu kämpfen. Und plötzlich hatte ich einen klaren Kopf ich musste mich selbst fragen was ich wollte.
Das alles geschah unbewusst. Jetzt habe ich den Artikel gelesen,verstanden und vor Glück geweint. Ich bin nicht gegangen, ich bin aus freien Willen bei Ihm geblieben und nicht aus Mitleid.
Das verstehe ich nicht ganz. Du schreibst du bist gegangen…. Ich würde es auch gerne verstehen..
Hallo Michi, ja, das ist jetzt gut zu verstehen :- Druck und Klammern kann viel kaputt machen. Oft versucht man an etwas festzuhalten…das kenne ich auch… Aber man kann niemanden zwingen zu lieben, zu bleiben oder ähnliches..
Schön, dass Du Dich für deinen Partner entschieden hast. Du streitest dich mit deinem Partner und willst nur noch aus dieser Situation raus, weil du dich eingeengt fühlst.
Ich würde gehen können wenn ich es möchte. Ich habe mich nicht mehr bedrängt gefühlt. Ich hatte in dem Moment mentalen Abstand, quasi den Kopf frei.
Und konnte mir dann dessen bewusst werden das ich das auf keinen Fall möchte, dass er auszieht. Auch wünsche ich Dir alles Gute im neuen Jahr!
Ich möchte Dich gerne um Rat bei meinem eigenen Problem fragen. Alles war wunderbar am Anfang, wir haben Sachen unternommen, uns geliebt und ich war so glücklich, wie noch nie in meinem Leben.
Schnell waren Wohnungsschlüssel ausgetauscht und eine gemeinsame Beziehung da. Wir haben dieselben Interessen und Hobbies und liegen vom Verständnis und den Erwartungen z.
Wir haben viel miteinander gesprochen und waren beide einfach nur glücklich einander endlich gefunden zu haben. Kurz danach konnte wir uns auch gegenseitig sagen, dass wir uns lieben.
In früheren, auch längerfristigen Beziehungen, war mir das nicht so einfach möglich. Schnell war auch der Entschluss da, gemeinsame Urlaube zu verbringen, die auch sehr schön und erfüllend für uns beide waren.
Im zweiten Urlaub stellte sie mich ihrer Familie im Ausland vor und alles schien wirklich gut zu laufen. Wir planten den nächsten Urlaub und auch Gespräche über Gemeinsames zusammenwohnen standen im Raum.
Plötzlich 2 Wochen nach erwähntem Familienurlaub wurde ich leider krank und konnte sie nicht sehen. Wir haben dann hauptsächlich nur online geschrieben und es kamen von ihr nur noch abgehakte, kurze Antworten.
Ich habe dann natürlich gefragt, ob alles in Ordnung ist und sie hat geantwortet, dass es ihr nicht gut geht und wir sollten uns besser, unabhängig von meinem Gesundheitszustand, erst nächste Woche sehen.
Dadurch wurde ich total verunsichert und habe eher unterbewusst gleich direkt die Frage gestellt, ob sie denn überhaupt noch mit mir zusammen sein möchte?
Scheinbar hilft es ihr nicht in einer Beziehung zu sein. Auf diese, habe ich dann natürlich keine Antwort erhalten. Nachdem wieder eine Woche vergangen ist, habe ich sie um ein Gespräch gebeten.
In diesem habe ich ihr noch mal erklärt, was sie mir nicht alles bedeutet und mehr oder weniger um eine Chance für uns gebettelt.
Die Antwort war, sie möchte lieber alleine sein und kann mir nichts versprechen aber wir bleiben in Kontakt. Auch die Frage, ob sie jemand anderen kennen gelernt hat, hat sie verneint.
Das wäre ein Grund den ich wenigstens verstehen und akzeptieren könnte. Kontakt ist jetzt seit Wochen keiner mehr da und ich mache mir einfach nur Sorgen.
Ich kann es einfach nicht verstehen, wie sich ein jemand in so kurzer Zeit so komplett wandeln kann. Mir kommt es so vor als würde sie im Moment alles versuchen um mich los zu werden.
Zusätzlich muss ich zu dieser Geschichte erwähnen, dass sie kein leichtes Leben hatte. Sie wurde in ihrer Kindheit missbraucht und hat derzeit einen sehr schwierigen Job in der Gastronomie, konsumiert dadurch seit 12 Jahren täglich viel Alkohol.
Ich habe wirklich mein bestes versucht für sie da zu sein und ihr zu helfen. Ich habe gemeinsame Aktivitäten geplant, ihr Geschenke besorgt, welche ihr den stressigen Arbeitsalltag erleichtern, Essen gekocht, you name it… I did it.
Alles nur, damit sie sich besser fühlen kann. In diesem Fall bin ich mir einfach nicht sicher, ob ich wirklich loslassen soll?
Vielleicht bedrängt sie es zu sehr, wenn ich weitere Versuche unternehme, den Kontakt aufrecht zu halten. Ich möchte sie aber, unabhängig davon, was sie für mich im Moment empfindet, nicht als Mensch aufgeben.
Es ist mir auch bewusst, dass es nicht gesund ist, aber ich würde alles für sie tun, wenn ich ihr nur irgendwie helfen könnte. Hilfe muss man auch annehmen können aber ich kann auch nicht einfach tatenlos zusehen wie sich so ein wunderbarer Mensch selbst zu Grunde richtet.
Mir persönlich tut es einfach nur weh, dass auf Nachrichten von mir mit der Bitte, dass wir uns nochmal unterhalten sollten einfach keine Antwort mehr kommt.
Ich kann für mich einfach nicht die Hoffnung aufgeben, dass es doch noch gut aus geht und wir für einander bestimmt sind. Deinen Worten nach, hört es sich für mich sehr danach an, dass sie generell ein sehr freiheiheitsliebender Mensch ist.
Und deshalb kann es schon gut sein, dass sie sich durch deinen Avancen und Nachrichten etwas in die Enge gedrängt gefühlt hat.
Und wenn wir in der enge sind, wollen wir logischerweise da raus. Nun schreibst du aber auch, dass aber vor deiner Krankheit alles super war und es doch funktioniert hat?
Ja, das kann aber wirklich daran liegen, dass am Anfang einer Beziehung vieles anders ist. Ich könnte mir gut vorstellen, dass sie so eine Phase hatte und währenddessen auch nicht mehr ganz so viel Wert auf ihre Freiheit legte.
Als du dann krank wurdest, bekam sie quasi eine kurze Auszeit und vielleicht hat ist ihr dabei wieder klar geworden, wie wichtig ihr diese Freiheit ist.
Und eigentlich ist es auch gut so, denn je früher man das merkt, desto besser ist es für beide. Ich denke auf jeden Fall, dass weiteres Kämpfen sie bedrängen würde, das merkst du ja schon daran, dass sie dir nicht mehr antwortet.
Nicht, um sie zurückzugewinnen das wäre kein wirkliches Loslassen, sondern Kämpfen im Tarnmantel des Loslassens , sondern wirklich um deinetwillen.
Ich kann auch deine Gedanken nachvollziehen, dass du ihr helfen willst, aber das muss immer von einem selbst kommen. Wenn sie nichts ändern will und dich nicht um Hilfe bittet, schadest du ihr und dir mehr damit, ihr unbedingt helfen zu wollen.
Du musst auch nicht tatenlos zusehen. Gib einfach die Verantwortung, die sie selnbst übernehmen muss auch an sie ab und übernimm dafür die für dein eigenes Wohlergehen und lass los.
Vielleicht ist es nicht die Antwort, die ich lesen wolle aber geholfen hat sie auf jeden Fall. Ich hatte sowieso vor weiter an mir zu arbeiten und werde ihr erst einmal mehr Zeit geben und diese für mich nutzen.
Sollte sie gar nicht mehr auf mich zukommen, werde ich mich einfach bei ihr melden, sobald ich wirklich komplett losgelassen habe. Ich habe mir auch etwas Literatur besorgt, da sie unter PTSB un-therapiert leidet und ich sie einfach besser verstehen möchte.
Denn es kamen auch Aussagen vor der Trennung, dass sie mir nicht mehr weh tun möchte und ich eigentlich jemand besseren verdient habe.
Im Endeffekt ist es ihre Entscheidung wen sie in ihr Leben lässt aber ein guter Freund kann sicherlich nicht schaden. Das ist finde ich ein guter Ansatz.
Ich sehe das genauso. Wenn sie dir als Mensch wichtig ist, kannst du sie auch ohne eine Beziehung in deinem Leben haben und auf eine gewisse Art sogar lieben, aber das geht in der Regel nur dann, wenn du mit dieser Sache abgeschlossen und wirklich losgelassen hast.
Hey, Meine Freundin hat sich von mir getrennt da sie Angst davor hat sich selbst zu verlieren. Sie braucht ihre Freiheit und sie hat in der Beziehung zu viel Druck verspürt dass sie etwas falsch macht wenn sie etwas macht.
Nach langem reden und vielen Argumenten wollte sie dennoch Schluss machen und ich musste es aus Liebe zu ihr akzeptieren. Ich habe dann doch versucht ihr einen anderen Weg vorzuschlagen aber sie wollte ihren eigenen Weg alleine gehen.
Wir schreiben immernoch und reden noch miteinander aber ich möchte sie unbedingt wieder zurück. Ich bin am verzweifeln und heule den ganzen Tag weil sie mir so fehlt und weil ich angst habe dass sie nie wieder an meiner Seite sein könnte.
Sie wollte das Risiko eingehen aber ich nicht. Deine Meinung wäre sehr hilfreich. Ich finde, du machst dich und dein Glück extrem abhängig von ihr.
Das sollte man niemals tun und nein, das ist auch kein Zeichen für Liebe, sondern das Gegenteil. Das ist emotionale Abhängigkeit und die ist extrem Ungesund für Beziehungen.
Wie du es beschreibst könnte ich mir gut vorstellen, dass diese Abhängigkeit deinerseits sogar einer der Gründe dafür waren, warum sie sich so eingeengt oder unter Druck gesetzt gefühlt hat.
Eventuell merkt sie dass dann sogar und zieht ggf. Und diese Basis der Selbstliebe, die du für dich geschaffen hast, ist dann natürlich auch wieder der beste Ausgangspunkt für eine neue Beziehung.
Wenn du weiterhin an ihr klammerst und ihr nachtrauerst, wirst du wahrscheinlich sogar nur das Gegenteil erreichen, nämlich dass du sie noch mehr verjagst und immer unattraktiver für sie und generell wirst.
Hallo Norman, Danke für die Antwort und ja ich stimme dir bei allem zu. Nur ich finde dass sie die richtige für mich ist auch wenn wir viele Höhen und Tiefen haben.
Wir waren länger als 2 Jahre zusammen und das waren die besten 2 Jahre meines Lebens. Ich könnte es mir gar nicht vorstellen ohne sie zu Leben aber das muss ich wohl.
Ich würde sie aber trotzdem sehr gerne an meiner Seite und niemand anderen. Nein, das denke ich nicht. Du kannst immer nur bei dir selbst etwas bewirken, nie bei anderen.
Das können nur sie selbst und wenn du etwas bewirken willst, bewirkst du meist nur das Gegenteil. Also ja, Loslassen und dich auf dich selbst konzentrieren sind im Endeffekt die einzigen Dinge, die du tun kannst.
Hallo Norman, seit Monaten versuche ich meine Ex Freundin wieder zurück zu gewinnen. Ich habe schon sehr viel machen, leider ohne Erfolg. Hier ein Einwand: Mache oder kämpfe ich nicht mehr, dann wird Sie doch denken, er hat sein Interesse an mir verloren.
Zweiter Einwand: Sie hat doch im Egoismus gehandelt. Sie hat Schluss gemacht und nicht ich. Ich kämpfe um die Liebe, weil ich dies möchte.
Ich weiss, dass Sie blockiert ist und kann nicht über ihren Schatten springen. Wir leben in einer Wegwerfgesellschaft und wenn was nicht klappt wird es weggeworfen.
Es lohnt sich immer zu kämpfen. Aber gerade die Tatsache, dass du durch dein Kämpfen und Machen dieses Interesse an ihr ständig bekundest, macht dich uninteressant und unattraktiv.
Etwas, das uns immer verfügbar ist, schätzen wir nicht so wert. Zu deinem zweiten Einwand: Ja klar kann das auch von ihr Egoismus gewesen sein wobei es auch die positive Selbstfürsorge sein kann, wenn man eine Beziehung beendet, in der man sich nicht mehr wohl fühlt , aber rechtfertigt das, dass du egoistisch zurückschlägst?
Auge um Auge, Zahn um Zahn? Ist das Liebe? Am Ende kann immer nur jeder selbst wissen, wie er sich fühlt und auch jeder immer nur bei sich selbst ansetzen, um etwas zu ändern.
Es ist niemals deine Aufgabe, anderen zu zeigen, wie sie mit ihren Gefühlen umgehen sollen. Wenn du ihnen die Chance nimmst, das selbst zu lernen, schadest du ihnen sogar damit und das ist wirklich egoistisch, weil du dein kurzfristiges Glück über die langfristige Entwicklung dieses Menschen stellst.
Natürlich sollte man nicht alle gleich wegwerfen, wenn es nicht zu klappen scheint, aber in einer Beziehung gehören nun einmal immer 2 dazu und wenn einer nicht will, dann kann der andere festhalten und kämpfen wie er will, aber es macht halt dann keinen Sinn.
Hallo Norman, schön, wieder von dir zu hören! Dein Artikel hat mir in seiner Komplexität sehr gut gefallen. Es ist so bereichernd für eine Beziehung, wenn jeder sich authentisch einbringen kann, jeder von seinem Alltag erzählt und sich nicht verpflichtet fühlt, zu gefallen oder angepasst zu leben.
Dazu ist Loslassen nötig — von Menschen und eigenen Vorstellungen. Man wird aber belohnt: Die Beziehungen bleiben offen, lebendig und intensiv.
Super, dass du das für dich oder ihr für euch schon selbst herausgefunden hast. Ich habe das auch festgestellt. Je mehr Freiheit du einem anderen schenkst, desto freier fühlst du dich auch selbst und das bringt keine Distanz in die Liebe, sondern festigt nur noch das Band zwischen den Menschen.
Ich hoffe, wir lesen uns wieder öfter. Ich schenke dir aber auch dir Freiheit, nicht zu kommentieren ;-. Wenn ich aber loslasse, und dem Anderen z.
B nicht mehr schreibe ob wir uns treffen wollen etc. Und woher soll ich unterscheiden, ob er sich meldet, weil er mich vermisst oder ob er vllt gerade nur Langeweile oder ein anderes Bedürfnis hat und sich nur deshalb meldet?
Dann lege ich ja alle Treffen in seine Hände…. Eine gute Frage. Ich finde, man sollte den anderen schon wissen lassen, dass man ihn liebt und an ihn denkt.
Aber eben nicht so aufdringlich und fordernd. Zum Beispiel kann man ihm das in einem klärenden Gespräch mitteilen.
Vielleicht sogar in der Form, dass man ihm sagt, dass man ihn liebt und ihm genau deshalb jetzt die Freiheit schenken möchte und sich zurückhalten wird, aber dass man da sein wird, wenn der andere Kontakt aufnehmen möchte.
Es muss auch nicht zwangsläufig ein nicht mehr melden sein. Im Grunde geht es um die Intension, mit der man sich meldet. Also, was will man bezwecken.
Meldest du dich, weil du gerade einfach Lust hast mit dieser Person Zeit zu verbringen und deine Lebensfreude mit ihr zu teilen?
Der Partner merkt deine Intension, vielleicht nur unterbewusst, aber es beeinflusst die ganze Beziehung.
Warum willst du das unterscheiden? Warum er sich meldet? Genauso die Bemerkung über die Kontrolle… Liebe bedeutet für mich die Kontrolle abzugeben und zu vertrauen!
Kontrolle ist Sache des Egos. Willst du einen Partner, dem du vertrauen kannst oder ein Spielzeug, das du kontrollieren kannst? Bitte entschuldige meine direkte Art.
Hallo Norman! Danke für Deine Antwort und die Sicht auf die Dinge. Du brauchst Dich nicht für Deine direkte Art entschuldigen, das ist genau das, was gebraucht wird!
Man denkt selbst, der andere meldet sich nur, weil er ein schlechtes Gewissen o. Allerdings, wenn gefragt wird, ob man nach einem Telefonat, für das gerade keine Zeit ist, später noch einmal telefoniert und niemand meldet sich…was soll mir das sagen?
Ist es nicht so, dass wenn der andere Mensch wichtig für denjenigen ist, man sich auch meldet? Die Sache mit dem Ego stimmt übrigens. Vllt stellt man auch zu viele Erwartungen an den Anderen oder erwartet, dass er genauso denkt und handelt, wie man selbst handeln würde und dann ist man enttäuscht, wenn er es nicht tut…..
Sollte man wirklich alles hinnehmen, der Liebe wegen und seine eigenen Bedürfnisse komplett hinten anstellen? Oder ist es dann womöglich gar keine Liebe, sondern nur das Brauchen?
Ich bin gespannt wie Du das siehst! Das ist eine negative Prägung. Damit sabotiert man aber selbst seine Beziehung.
Beispielsweise, weil man bei jedem Blumenstrauss, den der Partner mitbringt, vermutet, dass er ein schlechtes Gewissen hat etc. Ja, mit dem Telefonat hast du recht.
Ich finde da die grundlegende Haltung, erst einmal selbst im Sinne von Selbstfürsorge, siehe Artikel für sein eigenes Wohlergehen zu sorgen am besten.
Alles was dann durch andere Menschen Familie, Partner, Freunde etc. Es geht also keinesfalls darum, seine Bedürfnisse hinten anzustellen, sondern darum, sie sich selbst zu erfüllen, um weniger auf andere angewiesen zu sein.
Und wenn man andere nicht mehr braucht, damit man sich selbst besser fühlt, kann man beginnen Liebe zu schenken statt sie zu nehmen.
So eine Mitteilung würde ich einfach ganz ehrlich und offen formulieren. Dann vergisst du es und kümmerst dich um dich selbst.
Ich frage mich, was Du unter Kämpfen verstehst, wenn Du uns sagst, dass das Kämpfen unserem Egoismus entspringt.
Ich finde fast alles richtig, was Du schreibst, nur fehlt mir etwas: Was empfiehlst Du uns Verlassenen, was wir gegen das Vergessen tun können?
Nach einer Trennung gehen die Partner unterschiedliche Wege und man wird sich nicht mehr oft begegnen. In dem Sinne kann es doch nicht falsch sein zu kämpfen.
Ich empfehle ja generell die Selbstfürsorge. Also, das Befriedigen der eigenen Bedürfnisse und das sich selbst finden, sich selbst wieder näher kommen, sich selbst ein guter Freund sein… Wer das berücksichtigt, der braucht auch nicht den Kontakt zu einem Menschen, der ihn verlassen hat, um glücklich zu sein.
Das Problem ist, dass das einen wieder genauso emotional abhängig macht, wie wenn du eine Partnerschaft mit diesem Menschen brauchst. Es liegt einfach nicht in deiner Hand, ob jemand anderes mit dir zusammen oder überhaupt mit dir in Kontakt bleiben will.
Also sollte man das auch nicht erwarten, denn das führt zwangsläufig zu Leid. Auch hier sollte man dem Menschen, den man vielleicht noch liebt, die Freiheit geben, sich zu melden, wenn er es will und den Kontakt nicht zur Bedingung machen.
Meine Frau und ich sind seit 15 Jahren zusammen und davon 7 Jahre verheiratet. Haben eine gemeinsames Kind von 6 Jahren.
Seit über einem halben Jahr kommt es immer wieder zu Problemen und Streitereien in unserer Beziehung. Immer wieder haben wir gesagt, wir schaffen das.
Jetzt ist es aktuell wieder so. Meine Frau sagt Sie hat keine Kraft mehr zu Kämpfen. Sie sagt auch, sie möchte die Beziehung nicht aufgeben.
Hat aber keine Kraft mehr. Selbst bei einer Trennung auf Zeit bedarf es einer eigenen Wohnung, Kind abwechselnd bei dem einen oder anderen Partner.
Trotzdem ist das irgendwo die Hoffnung in unseren Köpfen, das wir merken, was wir aneinander haben, wenn der andere erstmal nicht immer da ist.
Da du beschreibst, dass du vor dem Lesen des Beitrages selbst schon daran gedacht hast, dass das Loslassen euch helfen könnte, gebe ich dir da meinen Zuspruch.
Nicht, weil das ein logisch richtiger Schritt wäre. Solche Sachen kann man nicht logisch entscheiden. Und Bauchentscheidungen sind immer besser und gerade in solchen Emotionalen Fragen.
Die Intuition täuscht uns selten, der verstand spielt uns streiche. Aber wenn wir so eine Entscheidung treffen, müssen wir sie vorm verstand rechtfertigen, sonst halten uns die Zweifel vom handeln ab.
Du Schreibst, die Angst, dass ihr ggf. Was ist die Alternative? Ohne Angst aber dafür mit ständigen Problemen und Streitereien weiterleben?
Denke langfristig. Und selbst im schlimmsten Fall, wenn z. Wolltest du wirklich mit jemandem zusammen sein, der dich nicht mehr will?
Es wäre egoistisch, dem Partner und dir selbst gegenüber, an einem Status-Quo festzuhalten, nur weil man Angst davor hat, was danach kommen könnte, wenn der Partner und man selbst damit nicht glücklich ist.
An den Gedanken und die Vorstellungen die dazu gehören, dass es jemanden gibt der vielleicht besser als ich zu der begehrten Person passt, zerbreche ich fast daran.
Sollte ich die begehrte Person vergessen? Oder wie komme ich am besten damit klar? Ich bin schlecht gelaunt wenn ich nur daran denke und es zieht mich runter.
Danke für deine bereichernde Frage. Das musst du selbst herausfinden. Aber ich zeige dir gerne ein paar Optionen auf, die ich hier sehe:.
Die wichtigste Frage, die du dir stellen solltest ist meiner Meinung nach, ob du diese Person wirklich liebst. Und damit meine ich wirkliche wahre Liebe.
Das solltest du unterscheiden. Wenn du diese Person wirklich von Herzen liebst, dann gönnst du ihr das Glück, selbst wenn sie es mit einem anderen Menschen teilt.
Du freust dich… dir geht das Herz auf, wenn es ihr aufgeht. In dem Fall würde ich dir nicht empfehlen, die Person zu vergessen und den Kontakt abzubrechen.
Warum auch? Es gibt doch kein Problem. Du willst der Person Liebe schenken? Dann schenke sie! Wenn du allerdings zu dem Schluss kommst, dass es keine wahre Liebe ist, die du empfindest, sondern, dass es eher aus einem Mangel heraus kommt, weil du dich abgewiesen fühlst etc.
Dieses Mangelempfinden ist meiner Erfahrung nach die häufigste Ursache für all das leid im Zusammenhang mit der Liebe.
Der einzige Weg, das in den Griff zu bekommen, ist, die Arbeit an sich selbst. Sich selbst lieben lernen, sich selbst genug sein.
Ich bin seit knapp 2 Jahren in einer Beziehung. Ich wollte eigentlich keine Beziehung eingehen, da ich mich eben erst von meinem Ex-Mann getrennt hatte.
Die Scheidung war noch nicht vollzogen etc. Trotzdem habe ich mich in meinen jetzigen Partner verliebt und wir sind recht schnell zusammen gezogen.
Die Beziehung litt dann aber fast von Beginn an unter der noch aufenden Scheidung von meinem Ex-Mann und dem damit einhergehenden Rechtsstreit etc.
Ich habe meinen Heimatort und später auch meinen Arbeitsplatz verlassen, um zu meinem jetzigen Partner zu ziehen. Aber ich war bereit, diese Opfer für eine neue Liebe zu bringen.
Jedenfalls gab es öfter mal Streitereien mit meinem jetzigen Partner wegen unterschiedlicher Aspekte. Mal ging es um andere Leute, mit denen ich mich nicht treffen sollte, mal darum, dass es ihm nicht so recht war, wenn ich etwas alleine unternehmen wollte.
Ich habe das alles akzeptiert und seinen Forderungen nachgegeben, habe aber dann auch bemerkt, dass es mich doch stört.
Er hat die Beziehung auch zwei mal beendet und wollte, dass ich ausziehe die Wohnung gehört ihm. Das ist bei mir ein wunder Punkt. Ich habe noch einen Hund und es ist fast unmöglich, kurzfristig eine Wohnung zu finden.
Da ich meine Heimat verlassen habe, konnte ich auch nicht vorübergehend bei meiner Familie unterkommen. Ich habe gekämpft, bzw. Die Beziehung lief dann weiter.
Vor 2 Wochen fand mein Partner heraus, dass ich mich hinter seinem mit einem anderen Mann auf eine Tasse Kaffee getroffen hatte.
Das hat sein Vertrauen in mich zerstört. Er beendete die Beziehung erneut und ich suchte wieder eine Wohnung und wie durch ein Wunder fand ich auch eine.
Nun ist es aber so, dass mein Partner nun doch keine Trennung will. Ich habe versucht ihm zu erklären, dass ich definitv nopch sehr starke Gefühle für ihn habe, mir aber aufgrund der Geschehnisse in der Vergangenheit der Beziehung etwas Zeit und Abstand brauche.
Damit sich jeder mal auf sich besinnen kann und darauf, was er vom Leben möchte. Mir drängte sich mitunter der Gedanke auf, dass er nur möchte, dass ich bei ihm bleibe weil seine finanzielle Situation momentan etwas abgespannt ist.
Ich möchte ihm nichts unterstellen und ihn nicht in Schwierigekeiten bringen. Wenn ich die Wohnung verlasse und ausziehe, dann möchte er keinen Kontakt mehr mit mir und wird die Gefühle, die er für mich hat unterdrücken.
Wenn ich an der räumlichen Trennung festhalte geht er davon aus, dass mir nicht an der Beziehung liegt. Aber das kann doch auch nicht richtig sein?
Ich habe auch deinen Eintrag über das Loslassen gelesen. Das ist etwas, womit ich mir sehr sehr schwer tue. Ich kann mich auch nicht auf mein Bauchgefühl verlassen, das ist zwiegespalten.
Ich möchte ihn nicht verlieren aber andereseits denke ich mir, wenn er mich tatsächlich liebt, dann kann die Beziehung doch auch in vorübergehend getrennten Wohnungen aufrechterhalten werden.
Wenn jeder für sich merkt, dass er auch alleine zurecht kommt, dann ist die Beziehung keine Notwendigkeit sondern eine Wahl. Oder nicht? Wie siehst du das?
Ich sehe das genauso wie du: Eine Beziehung sollte auf zwei stabilen Fundamenten ruhen, die sich jeweils selbst tragen können. Wenn sie nur be stehen bleibt, weil man zwei Balken aneinanderlehnt, ist das eine sehr wacklige Angelegenheit.
Für mich klingt es danach, als habe dein Partner neben der ggf. Vor allem deine Abhängigkeit. Durch diese Abhängigkeit hatte er eine Art Macht über dich.
Ob bewusst oder unbewusst sei nun einmal dahingestellt. Schon alleine deshalb würde ich dir unbedingt raten, gerade nicht auf die eigene Wohnung zu verzichten.
Ich vermute auch, dass das gar nicht sooo ernst von ihm gemeint war, wenn er direkt revidierte, als du wirklich eine Wohnung fandest. Es ist wie du sagst: Eine wirkliche Liebe hält sowas nicht nur aus, sondern profitiert und wächst sogar noch dadurch, weil jeder erst mal lernt für sich selbst zu sorgen und die gemeinsame Partnerschaft dann am Ende auch stabiler ruht.
Natürlich kannst du versuchen ihm zu erklären, dass du es auch für euch am besten findest, diesen Schritt zu tun. Wenn er aber auf seiner Einstellung beharrt, dann sei lieber froh, dass du nicht länger auf ihn angewiesen bist und verschwende nicht unnötige Energie damit, ihn überzeugen zu wollen.
Das geht nämlich nicht. Wenn er die Gefühle unterdrücken will, wird er sich damit selbst nichts gutes tun, aber das geht dann mit ihm heim.
Ich glaube nicht, dass dein Bauchgefühl zwiegespalten ist. Ich denke eher, es sind wie so oft Kopf und Bauch, die sich uneinig sind. Angst und Zukunft sind Gedanken.
Der Bauch ist immer im Jetzt. Wie fühlt es sich jetzt an? Ich habe gerade eine Trennung hinter mir und es gab kein klärendes Gespräch oder einen Grund.
Nur so viel, dass ich ihr gut tun würde, sie sich bei mir wohl fühlt, ich sie gut behandele und sie Angst hat, weil sie sich nicht fallen lassen kann.
Dazu kommen noch beruflicher Stress und mögliche berufliche Veränderungen bei ihr, wovor ich immer versucht habe ihr die Angst zu nehmen.
Wir sind nicht im Streit auseinandergegangen und haben uns auch sonst super verstanden. Es gab danach noch ein paar Nachrichten, die aber eher belanglos waren.
Nun haben wir seit ca. Ich bin mir aber nicht so sicher, ob das eine gute Idee ist. Danke im Voraus.
Ja, leider ist es oft so, dass solche klärenden Gespräche oder Begründungen fehlen. Oft auch aus Angst, den anderen damit zu verletzen.
Diese Ungewissheit ist meiner Meinung nach aber schlimmer, weil sie sich sehr lange hinziehen kann. Die eventuelle Kränkung durch eine ordentliche Begründung kann dagegen schneller wieder heilen.
Vielleicht kannst du ihr das ja auch mal sagen? So wie du das beschreibst, halte ich das schon für eine gute Idee.
Gerade weil du damit nicht sie umstimmen willst, sondern es für dich tust. Alles andere wäre keine gute Idee. Aber seine Gedanken loswerden kann man immer.
Da ist so ein Brief sehr gut geeignet. Das liest sich für alles sehr schlüssig, dein Gedankengang und Argumente sind gut. Aber wie genau man sich jetzt gegenüber der Person verhalten sollte, die man ja eigentlich haben möchte, ist mir nicht ganz klar.
Ok, ich versuche los zu lassen, gebe Freiheit — den das ist Liebe, srine Bedürfnisse zurück zu stellen. Man gibt ihm die Möglichkeit aus freiem Stück zurück zu kommen.
Wenn ich mich aber mehr um mich kümmere, lerne ohne diesen menschen zu leben und mich zu lieben, mir alleine auszureichen…für was brauche ich den anderen überhaupt noch?
Jemanden zu haben, den man eigentlich nicht braucht, weil man alleine ohne ihn auch glücklich ist?? Aber eigentlich geht es mir mehr darum wie man sich verhält, wenn der andere sich meldet, den Kontakt sucht.
Bin ich dann immer da, wenn er mich grade brsucht und will, stelle meine egoistischen Bedürfnisse jedesmal zurück? Was ist eine nicht aufdringliche Art und Weise jemanden zu zeigen, dass man immer da ist wenn er einen braucht?
Und was ist, wenn ich ihn brauche? Soll das jetzt liebe sein….? Es geht nicht darum, eine Person haben zu wollen… alles was du tust mit der Motivation, damit eine andere Person für dich gewinnen zu wollen, ist von deinem Ego motiviert und damit geht es dir nie wirklich um die andere Person, sondern immer nur um dein Ego und seine Bestätigung.
Genau deshalb könnt ihr euch gegenseitig noch höher beflügeln, weil keiner den anderen braucht, sondern weil jeder den anderen von Herzen will.
Zu der Kontaktfrage: Ich denke, hier sollte man auch in erster Linie auf sich selbst achten. Willst du in dem Moment gerade wirklich da sein, wenn er sich meldet?
Wenn ja, dann tus, wenn nicht, dann nicht. Da gibt es leider oder auch zum Glück kein Patentrezept. Aber wenn du schon mit dieser Abhängigkeit da reingehst, weil du die perfekte Antwort haben willst, um ihm möglichst gut zu gefallen, dann ist das der völlig falsche Ansatz in meinen Augen.
Eine nicht aufdringliche Art ist, es ihm einmal zu sagen, dass man für ihn da ist, wenn er einen braucht und ihm dann seine Freiheit zu lassen, dieses Angebot anzunehmen, wenn er bereit dazu ist.
Du hast es gut auf den Punkt getroffen — emotionale Abhängigkeit! Gekränktes Ego, aber das anzustellen gelingt mir leider nicht. Verstehe, was du meinst.
Das ist dann sehr gefährlich, weil es zu einer Art selbsterfüllenden Prophezeihung werden kann und wir uns damit selbst beschränken und vorgeben, wer und wie wir zu sein haben.
Nicht, dass ich das bei dir so sehen würde, nur der Hinweis an der Stelle, weil mir gerade der Gedanke kam und das ja ggf.
Mir hat er sehr sehr viel geholfen und mir Erleuchtung geschenkt. Ich werde dies immer wieder lesen, bis ich das nicht nur verstehe sondern auch lebe und vertiefe.
Und danke, dass du mich das wissen lässt. Gude Norman. Eigentlich bin ich nicht der Typ dafür, Kommentare zu schreiben, aber ich bin gerade in der Situation und mir gehen viele Gedanken durch den Kopf.
Durch deinen Artikel habe ich jetzt verstanden, dass ich mich im Bezug zur anderen Person mehr zurückziehen sollte. Allerdings ist das teilweise nicht ganz so einfach, da wir zusammen studieren.
Wie sollte ich mich da verhalten? Sollte ich so gut es geht versuchen so zu tun als würde es mir nichts mehr ausmachen, dass sie mich zurückgewiesen hat?
Diese Hoffnung macht mir jedoch ein wenig Angst. Ich habe das Gefühl, dass es mir dann noch schlechter gehen wird.
Ich kann diese Hoffnung aber nicht unterdrücken. So zu tun als ob, halte ich immer für eine schlechte Idee… weil du damit etwas vortäuschst, was nicht ist, dich selbst verleugnest und damit etwas bei dem anderen bezwecken willst.
Das ist auch Festhalten. Bis dahin kann es natürlich schwierig sein. Ich würde sagen, wenn es dir wirklich extrem schwer fällt, dann geh ihr lieber aus dem Weg, bis deine Wunden geheilt sind.
Du kannst sie ja wissen lassen, dass das nicht böse gemeint ist, sondern dass du das für dich brauchst und ggf. Und wenn du ihr doch über den Weg läufst, dann verstell dich nicht und sei einfach so, wie du bist.
Ja, Hoffnung und Angst sind im Prinzip ein und dasselbe… ich gehe auch in meinen neuen Beitrag darauf ein, der vermutlich am nächsten Sonntag online gehen wird.
Immer, wenn du hoffst, dass etwas eintritt, befürchtest du gleichzeitig, dass das Gegenteil davon eintreten könnte. Hoffnung impliziert immer Angst.
Ich denke deshalb, dass es besser ist, beides zu vergessen. Hör auf zu hoffen. Erwarte nichts. Du musst dazu auch nichts unterdrücken.
Hallo Norman, Sollte man dem anderen mitteilen, dass man loslässt? Nach einem verbitterten Ende, bei dem ich gekämpft habe, sehe ich jetzt auch, dass es nicht richtig war.
Wenn du allerdings damit wieder nur das Ziel verfolgst, ihn irgendwie wieder an dich heranzuziehen oder dich damit rar und begehrenswert zu machen oder ihm bewusst zu machen, dass er dich jetzt verliert oder ihm einfach nur damit eins auswischen willst und willst, dann solltest du es nicht tun.
Denn das ist dann wieder ein reines Egospielchen. Bindung erzeugen — dann beschenke dich einfach mal selbst. Bindung zu dir selbst, oder so..
Ich habe vor, demnächst genau darüber mal einen eigenen Artikel zu schreiben, also zum Thema Selbstliebe. Im Grunde geht es darum, immer das Bedürfnis zu identifizieren, dass dahinter steckt und dann einen Weg zu finden, wie man es selbst stillen kann.
Dabei kann der Online-Test eine gute Orientierung sein, den ich hier kostenlos zur Verfügung stelle:.
Hallo Norman. Vielen Dank für deine Seite, die mir schon in so manchen schwierigen Lebenslagen einen Leitfaden gegeben hat.
Leider verfalle ich immer wieder in ein altes Muster zurück, von dem ich dachte, dass ich es schon längst überwunden hätte.
Ich habe vor 2 Jahren eine ältere Frau kennengelernt, in die ich mich verliebt habe. Nach mehreren Textnachrichten hat sie mir aber klargemacht, dass es aufgrund des Altersunterschiedes keine Zukunft für uns geben könne.
Für mich ist das auch verständlich und ich frage mich oft, warum es so ist, dass ich ältere Frauen bevorzuge. Bei gleichaltrigen hätte ich wahrscheinliche leichteres Spiel, aber sie interessieren mich eben nicht so sehr wie ältere Frauen.
Diese eine Frau ist nun doppelt so alt wie ich. Ich hatte ihre Telefonnummer schon gelöscht, da ich sie und mich vor peinlichen Textnachrichten schützen wollte.
Sie hat die Nachrichten auch gelesen, aber nicht geantwortet. Wie kann ich das ganze jetzt am besten vergessen? Es fällt mir schwer, da es die erste Frau war, zu der ich richtig tiefe Gefühle entwickelt habe ich habe sie aber nur einmal kurz getroffen, danach haben wir Nummern getauscht.
Wahrscheinlich ist dieses Gefühl der Liebe also auch nicht echt. Wie aber komme ich von diesem Verhaltensmuster los, um sie endlich zu vergessen?
Es fällt mir nämlich schwer, zu akzeptieren, dass wir keine gemeinsame Zukunft haben können. Geschmäcker sind verschieden und grundsätzlich ist ja gar nichts dagegen einzuwenden, dass du auf ältere Frauen stehst, finde ich.
Es gibt genauso ältere Frauen, die auf jüngere Männer stehen und umgekehrt. Natürlich wird es dann zum Problem, wenn die ältere Frau deiner Wahl den Altersunterschied eben nicht will.
Aber in jeder anderen Konstellation kann es auch Gründe geben, warum einer der beiden nicht will. Es geht also im Grunde auch hier darum, loszulassen.
Und der Schlüssel dazu ist der Fokus. Solange du dich auf einen Menschen oder eine Sache fokussierst, hältst du sie fest.
Du musst deinen Fokus ändern und wenn sie nicht mehr im Fokus ist, fällt auch das Loslassen und Akzeptieren automatisch leichter.
Kennst du schon diesen Beitrag? Da geht es zwar hauptsächlich um das Loslassen eines Ex-Partners, aber vom Prinzip her ist es immer das Gleiche:.
Hey Norman, ich erkenne auch dass du ansich mit allen Punkten Recht hast. Aber eines frage ich mich…wenn man doch selber so weise ist das man sich selbst so sehr liebt, man keinen anderen Menschen mehr braucht um glücklich zu sein um seine Bedürfnisse zu befriedigen, dann braucht man ja wie gesagt keinen anderen Menschen mehr.
Also kann man sich dann nicht mehr verlieben weil man ja Alles in sich selbst hat. Ich will mich aber doch verlieben und dieses schöne Gefühl erleben… Und was ist mit der Sexualität.
Da gibt es nunmal Sachen die ich mir selbst nicht geben kann, die ich aber gerne erleben möchte. Und klar nehme und fordere ich das von meinem partner aber ich gebe ihm ja gleichzeitig auch etwas was er alleine nicht schafft.
Bin da echt ein bisschen verwirrt. Weil liebe lässt frei. Fast im selben Wortlaut habe ich die Frage kürzlich in einem anderen Artikel behandelt.
Hier findest du ihn:. Eben genau, weil du einen Partner nicht mehr brauchst Abhängigkeit , kannst du ihn wirklich wollen.
Und wenn du jemanden wirklich willst, dann kannst du Liebe schenken, anstatt sie zu brauchen. Wir verlieben uns ja nicht deshalb, weil wir einen Mangel leiden, sondern weil die Chemie zwischen uns stimmt.
Das ist auch wieder ein Thema, das ich in einem anderen Beitrag behandelt habe und auch, dass wir Liebe oft mit Verliebtsein verwechseln und das auch zu Missverständnissen und Problemen führen kann.
Ich hoffe, das hilft dir ein wenig. Die Liebe ist eben ein sehr komplexes Thema und ich glaube nicht, dass wir sie jemals komplett verstehen und alle Zusammenhänge beschreiben können.
Keiner kann das immer durchziehen, das ist klar. Aber es wird auch oft davon geredet, das Parterschaft eine Geben und Nehmen sei.
Dem stimme ich zu. Toller Spruch, danke, den kannte ich noch nicht! Glückstagebuch schreiben ist ja auch sowas.
Das ist wirklich ein wunderbares Schlusswort. Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen! Danke für deine Worte!
Ich möchte noch eines hinzufügen warum Liebe und Kampf nicht kompatibel sind — aus einem Kampf kann man als Sieger herausgehen, aus der Liebe nicht.
Dafür sind in der Liebe alle Gewinner. Zu lieben ist immer ein Gewinn, selbst wenn sie nicht von der Person auf die man sie projiziert erwidert wird….
Faszinierend… etwa zum Zeitpunkt deines Kommentares habe ich heute noch folgende Anmerkung zu Punkt 3 hinzugefügt:. Die Liebe steht über allem und hat keinen Kampf nötig.
Wo kein Kampf ist, da gibt es kein Gewinnen, kein Verlieren und auch kein Aufgeben!
Faszinierend… etwa zum Zeitpunkt deines Kommentares habe ich heute noch folgende Anmerkung zu Punkt 3 hinzugefügt:. Kommunikation ist der Schlüssel, um miteinander glücklich zu Kostenlos Filme Online Ansehen. Zusammenziehen möchte er nicht. Wenn Sex nicht der Betsy Drake einer Beziehung ist, sondern z. Nicht selten kann eine Beziehung danach auch noch tiefer und schöner werden, weil beide sich bewusst damit auseinandergesetzt und dafür entschieden haben und ggf. Aber ab wann spricht man denn eigentlich von einer Beziehung?Um Liebe Kämpfen Retten Sie Ihre Beziehung durch schnelles Handeln Video
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